Dann treffen sich Alexa und Siri. 1. Tief Tristan bringt Schnee, Eis und Kälte. Der Dortmund-Tatort „Heile Welt“, der am Sonntag (21.2.) Inzwischen kommen in deutschen Innenstädten auf einen Kunden drei Panflötenspieler. Egal ob im Home-Office oder in Quarantäne hier findest du den passenden Lockdown Spruch! Auch an deutschen Schulen hat sich nach einem Jahr Corona wenig geändert. Obwohl wir doch währenddessen auf so viel verzichtet haben. Mal sehen, ob sich Oma über das Frostschutzmittel freut. Die Umfragewerte sind seit Corona gesunken, die ersten Bundestagsabgeordneten sorgen sich schon um ihre Wiederwahl. Bitte setzen Sie daheim die Helligkeit ihrer TV-Geräte herab, damit es nicht zu Röhren-Schäden kommt. Muss das Christkind einen negativen Coronatest vorlegen? "Synodal", das ist griechisch und bedeutet übersetzt "Das wird nie was.". Und sollten die Türen vom Adventskalender wegen des Lockdowns besser geschlossen bleiben? 10.02.2019 - Erkunde Claudias Pinnwand „Kostbare Momente“ auf Pinterest. Trotz Corona-Pandemie haben sich in Köln und Düsseldorf vereinzelt Jeckinnen und Jecken auf den Straßen gefunden, die sich die Karnevalsstimmung auch im Lockdown nicht vermiesen lassen wollen. Trump hat persönlich das Drehbuch geliefert für diesen Angriff auf amerikanische Symbole. Deine Aktion mit dem Pflegebonus: So peinlich, ich würd im Boden versinken. Viele von ihnen lecken sich bis zu 8 mal am Tag für mindestens 20 Sekunden die Finger ab. „Ich stehe mit der Büdericher Senioreneinrichtung in Kontakt und weiß, dass viele der Bewohner sehr traurig sind, dass ich wegen der Corona-Krise nicht bei ihnen sein kann“, sagt sie. Wie realitätsfremd Boris Johnson eigentlich ist, merkt man daran, dass er glaubt, ein persönliches Gespräch mit ihm könnte die Lösung bringen. Werden Schulen und Kitas wieder öffnen? Und ich dachte wegen Corona seien unnötige Reisen verboten. Hier findest du die lustigsten Sprüche und Witze über Corona. Das sind intellektuelle Wählscheibenapparate. Derzeit darf eins gerne ansteckend bleiben: Lachen! Die impfen jetzt schon die 16-jährigen. Für viele war 2020 das Jahr mit den schlimmsten Eingriffen in ihre persönliche Freiheit seit der Erfindung des Tempolimits. Vom BER direkt ins Gefängnis. Da kriegen Sie die nächsten 500 Jahre in Deutschland keinen Handyvertrag mehr. Mit der Armee Washington abriegeln? Aber einige eben auch nicht. 11.03.2017 - Erkunde Michelle s Pinnwand „lebensbejahende Zitate“ auf Pinterest. Fridays For Future fremdelt mit euch, die sagen, ihr seid Establishment. Was bei Jesus geht, geht auch sonst. Weihnachten steht vor der Tür. Ich frage mich: Was macht der Geisteskranke noch in den letzten Tagen? Corona Extra (spanisch für Krone, auch Coronita Cerveza) ist eine mexikanische Biermarke, die von der Grupo Modelo (mehrheitlich im Besitz der Anheuser-Busch Companies) gebraut wird. Wäre die Kultusministerkonferenz dafür zuständig, sie würde statt Impfungen Exorzismen empfehlen. Jetzt kümmert sich der Verfassungsschutz - das ist auch wieder nicht recht!". Respekt. Neben Wasser, Hopfen, Hefe und Gerstenmalz enthält Corona-Bier Mais, Reis, Papain und Ascorbinsäure. Anzeige. Es ist daher gut, wenn einem die eigenen Worte fehlen, sich andere zu eigen zu machen. Hier sind die witzigsten und schönsten Flirtsprüche der Corona-Krise. Corona (lateinisch für „Kranz, Krone“) steht für: . ", "Armin, wenn du auf deiner Rückfahrt vom Gardasee vor den Markus hingekniet wärst, dann hätt der dich auf Knien getestet. Jetzt werden wir wohl nie erfahren, wer die ganzen Leute mit den Trump-Fahnen, Trump-Hüten und Trump-T-Shirts dazu angestiftet hat, das Kapitol zu stürmen. Die Leute bleiben freiwillig zuhause und wenn sie doch vor die Tür gehen, ziehen sie auf jeden Fall etwas vor Mund UND Nase. Die Schufa-Bewertung ist wie so eine Frikadelle von der Autobahn-Raststätte. Beim Schüler heißt es bei Täuschungsversuch: Sechs. ", "Hubert, du bist wichtiger denn je! Über Jahrhunderte hat man gesagt: "Ich fahr in die Stadt, ich will was erleben." Bei der Mundkommunion geht's nicht ums Ergebnis, sondern um den Vorgang. Am 31.12. ist das Trennungsjahr vorbei. Die Corona-Pandemie versetzt alle in einen Ausnahmezustand. ", "Diese Begeisterung, Maggus, wie die dich alle anschauen, deine Leut. Du hockst da drin wie der Jazzer in der Blasmusik, der jedes Mal die Augen verdreht, wenn der Dirigent sagt, Burschen, mir brauchen keinen Takt - es langt, wenn's scheppert! Warum soll man den Guttenberg nicht als Lobbyist für deutsche Schüler engagieren? Die armen Heiligen Drei Könige! ", "Vielleicht rennt aber gar nicht der Große ausm Gebüsch, sondern der Kleine! Die Corona-Diktatur kommt mit Samtpfoten hinter einer Riesenpropagandawelle hergeschlichen. Das heißt, sie waren ausgezogen, konnten aber noch an den Kühlschrank und mal den Hund streicheln. Manche Menschen trifft dieser besonders hart. Sogar CDU-Chef Armin Laschet, in Aachen vorm Computer, hatte einen Salvator im Krug - und war bierselig und angetan vom Nockherberg: "Das ist so herrlich - da verstehe ich, dass Markus Söder unbedingt in Bayern bleiben will.". ", "Lernt alle vom Maggus! So kann man seinen (potenziellen) Partner auch in Corona-Zeiten mit romantisch-lustigen Sprüchen überraschen. Umfrage: Nur ein Drittel in Sorge, dass familiäre Zusammenkunft gefährdet sein könnte Diese Meldung ist nicht frei verfügbar. Weitere Ideen zu guten morgen lustig, lustig, guten morgen. So sind die Chancen höher, dass sie bis Heiligabend wieder vollständig aufgetaut sind. Ihr Liebling Trump in den USA ist abgewählt, ihr zweiter Liebling Putin ist in der Krise und aus dem Führerbunker hat man auch lange nichts gehört. Grundsätzlich ist es doch immer so: Wer geimpft ist, darf auch mehr! Wir wollen den guten, deutschen Impfstoff von Biontech. Die Partei muss außerdem eine halbe Million Euro Strafe zahlen, weil sie illegale Parteispenden angenommen hatte. Wie soll ich a Idee zu euch haben, wenn ihr selber keine habt. Und der schmiert auch gerade ab. Aufspielen und dann nicht zahlen können: Das kenn ich aus schwäbischen Wirtshäusern. Erfinden die zwei ein Vakzin. In Mexiko ist Corona das meistverkaufte Bier. Das ist wirklich nicht viel. Laschet wird also derjenige sein, der im September Markus Söder die Kanzlerkandidatur überlässt. '", "Ihr Grünen macht's auch den Mund nimmer auf. ", "Opposition und Regierung verschmelzen, ich muss da staunen. Man entwickelt a gewisse Süffisanz, wenn es immer mehr Nullen werden, irgendwann sieht man die erste Zahl nicht mehr und denkt, sind ja nur Nullen. Im November waren es noch 10 Menschen aus zwei Haushalten, die sich treffen durften, jetzt nur noch fünf Menschen aus zwei Haushalten. von Martin Pischelsrieder. Die Ausgangsbeschränkung sorgt für viel Langeweile zuhause. Mehrfach wurde die kritische Marke von 50 Infektionen pro 100.000 Einwohner überschritten. '", "Ein Hund isser, sagt man in Bayern. Ständig rechtsextreme Vorfälle bei der Bundeswehr. Digitaler Nockherberg 2021 hat Chance vertan, Nockherberg-Reaktionen: Das sagen die Derbleckten, "Markus, du Don Juan de Corona": Die besten Sprüche vom Nockherberg 2021. Söder - und sonst? Einen Bürgerkrieg ausrufen? Wer einen Kloß, ein Stück Gans, zwei Löffel Rotkohl, 12 Zimtsterne und eine Schale Mousse au Chocolat im Mund hat, der ist geschützt. ", "Liebe Bundes-Grüne, bei Schwarz-Grün mit'm Markus könnts euch warm anziehen: Der Markus dreht euch ungewürzt durch den Tofu-Wolf. Da darf man ja noch nicht einmal selbst atmen. Corona: Mehrheit der Deutschen blickt unbesorgt auf Weihnachten. Ein Scheißjahr. Aber mei Krankenkassenkärtle. Stellen Sie sich mal vor, Sie heißen zufällig auch "Olaf Scholz". Vermutlich ist das der Plan der Bundesregierung: Bis man verstanden hat, wer sich treffen kann, ist Weihnachten vorbei, und keiner hat sich getroffen. "Der Hubert hat Hummeln im Hintern - der Markus weiß, wie man Humln entfernt. Was machst du da? Vielleicht bekommt er demnächst attraktive Jobangebote. ", "Ich dacht, das wäre heut a mal eine Gelegenheit, dass du das Vertrauen in die Volksvertretung wiederherstellst, indem du Entschuldigung sagst. Bis die a Tablet eingerichtet haben, sind wir bei der vierten Welle - von Sars-Cov3. Weitere Ideen zu witzige sprüche, lustige sprüche, lustige sprüche bilder. Zum ersten Mal überhaupt war wegen der Pandemie nur ein digitales Derblecken möglich. Maximilian Schafroth derbleckt auf der Bühne am Nockherberg die Politprominenz, die per Videochat zugeschaltet ist. 19.02.2021 - Entdecke die Pinnwand „guten morgen lustig“ von Tränchen. Die Sklaverei wieder einführen? Schulen werden geschlossen, Veranstaltungen mit mehr als 100 Personen verboten: Der Bundesrat beschloss heute drastische Massnahmen, um den Coronavirus einzudämmen. Nockherberg: Maxi Schafroths beste Sprüche über: "Er ist der beständige Wandel. Und jetzt werden bestimmt wieder ganz besonders schlaue Leute kommen und fragen, ob der Wald denn jetzt an oder mit dem Klimawandel stirbt. Andere sagen: Das ist kein Skandal. Denn sonst könnte man ja verpassen, dass zuhause der Bote vom Onlineshop klingelt. Jetzt liegen wir über 64, aber es wird gelockert. Weil sie von den Zellen aufgenommen wird. Da merken die keinen Unterschied. Ugur und Özlem, mit euch möcht ich mal analog a Bier trinken. Und kommende Woche dürfen sich wahrscheinlich nur noch die Haushalte treffen, nicht mehr die Menschen. ", "Lieber Olaf, Gratulation, zu deinem Mut. Dezember auch in Baden-Württemberg. Und bei uns Deutschen, da hieß es immer: Beliebt sind wir nicht, aber wir können Autos, Nationalmannschaft, Bildung und Organisation. auf Facebook teilen auf Twitter teilen . Diese 10 Sprüche machen nur zur Corona-Zeit Sinn! In der Corona-Krise wurden Muslime in Deutschland teils heftiger kritisiert als andere Bevölkerungsgruppen. So ist das ja meistens bei Fortsetzungen. Das Coronavirus stellt uns vor bislang unbekannte Herausforderungen - und vor viele Fragen. Wobei, wenn man mal drüber nachdenkt, dann gibt es wohl keinen passenderen Zeitpunkt als Weihnachten um keine Unterkunft finden zu können. Es ist Winter - und es hat geschneit! Die … Das ist eben der Moment, wo sich Deutschland in so einer Krise teilt: Die einen verdienen auf dem Parkett. Dieser Artikel wurde ausgedruckt unter der Adresse: https://www.ndr.de/fernsehen/sendungen/extra_3/moderation/Die-Sprueche-der-Woche-von-Christian-Ehring,ehring129.html. Und das schränkt auch ein. Corona-Sprüche zum Nachdenken sowie Corona-Gedichte in der Zeit, wo wir den Kampf gegen die Verbreitung des Coronavirus führen: Diese Sprüche zur Krisenbewältigung sollen Zuversicht schenken und Mut machen. Wird Bodo Ramelow den Highscore beim Candycrush packen? In Mönchskutte ist schon lang niemand mehr zur Fastenpredigt auf dem Nockherberg angetreten; zuletzt Michael Lerchenberg 2010. In nur zwölf Monaten zum Kandidaten - streichle Lebewesen mit Fell. Heute ist er nach Brüssel gereist, um dort persönlich weiterzuverhandeln. Auf den letzten Metern hat er ja noch viele Kriminelle begnadigt, mit denen er befreundet war. 3. Meine Hochachtung Ugur und Özlem. Die Katholische Kirche empfindet sich immer noch so sehr als eine moralische Instanz, dass sie sich das Recht auf eine eigene Gerichtsbarkeit herausnimmt. Islam-Expertin Lamya Kaddor erklärt im Interview, wer daran Schuld hat. Wenn wir in anderen Bereichen ähnlich schnell wären, gäbe es noch keine Impfung. Das ist der sogenannte "synodale Weg". Bei der Bundeswehr versammeln sich inzwischen so viele Reichsbürger, Rechtsextremisten und Neonazis. 17. Die keine Computer haben oder mit uralten Rechnern arbeiten, weil es keine neuen Computer und kein funktionierendes Internet in den Schulen gibt? Wir haben 10 kreative Ideen für selbstgemachte Spiele zuhause zusammengestellt. Ich hab mich entschlossen, die Kinder zuhause zu lassen. Ein Beitrag geteilt von NOTES OF CORONA (@notesofcorona) am Mär 31, 2020 um 6:24 PDT Sieh dir diesen Beitrag auf Instagram an Ein Beitrag geteilt von Corona Hacks (@coronahack) am … Eine feine Spitze gegen seinen Kanzler-Kontrahenten. Schwarz-Grün mit der CSU - das ist, als würd die Greta Thunberg a Praktikum bei Shell anfangen. Es wäre günstiger die Bundeswehr durch eine Telegram-Gruppe zu ersetzen. Diese absurden Sätze wurden zum Alltag! Leute, ich bin müd, ich will zu meine Welbm ins Körbla.' Also nicht 50% Frauen, die Hälfte vom Kuchen, nein, nein. Wer gegen Masern geimpft ist, bekommt einen Kitaplatz. Aber der Markus hat gesagt: ,Melanie, das ist eine schlechte Idee, weil sie nicht von mir ist. Unterricht zuhause. Nachrichten; Corona; am 07. Aber vor Wut. Israel - die haben schon das ganze Land geimpft. Wir nehmen jede Woche eine Scheckkarte zu uns! "Das bayerische Yin und Yang. Oder an der Tankstelle. Eher bekommt die Lufthansa vergoldete Flugzeuge, als deutsche Schulen eine funktionierende Ausstattung für Online-Unterricht. Aufnahme von Plastikpartikel über Luft und Nahrung. Seit die Grünen verstummt sind, ist der Hubert der Einzige, der dem Markus noch neigrätscht. Oder weil man dreimal die falsche PIN eingegeben hat. Wahrscheinlich, auch das weiß man nicht genau, kann durchaus sein, dass es dieses Jahr auch nen 32.12. gibt. Impfneid. Die Sprüche der Woche von Christian Ehring. Viele denken, die Mikropartikel kommen aus dem Körper auch wieder raus. Inzwischen geht es auch mit Jens Spahn steil bergab. Diese Jugendlichen haben sich Dinge selbst beigebracht, haben sich selbst motiviert, sind zudem zu Computercracks herangewachsen, die zwischendurch ihre Eltern im Homeoffice betreuen. Wir hätten Franz Beckenbauer verhandeln lassen sollen und nicht Ursula von der Leyen. Mit wie vielen Personen wird man sich treffen können? ", "Der Einzige, bei dem man die geschlossenen Friseure nicht merkt, ist der Hofreiter, der schaut immer gleich aus. Wird es Lockerungen geben? Da kommt Corona nicht dran vorbei. Der Markus sagt um 21 Uhr: ,Mei Cola light is leer. Besorg das mal auf den letzten Drücker bei Rewe. Denn die ist eine Frau. Aber immerhin, ein Querdenker kann da immer noch komplett bis zu seinem Horizont laufen. Die Generation "Da ist aber kein Schalter". Vielleicht müssen wir Weihnachten einfach so viel essen, dass für das Virus kein Platz mehr im Körper ist. Auch international erlangt das Bier zunehmend an Bedeutung und zählt heute in 180 Ländern zu den führenden importierten Premium-Biersorten. Er ist das politische Panta Rhei, das Prisma, in dem alle politischen Farben sichtbar sind. Für die Menschen innerhalb vom Mittleren Ring: Das ist eine Motorsäge, bei der sich nach mehrstündigen Einsatz gern amal das Schwert verzieht. Denn wir wissen, Arbeitsplätze, das sind in Deutschland magische Orte, an denen man sich gar nicht anstecken kann. Jetzt warnt die Leopoldina, Merkel fleht ihr Volk an vernünftig zu sein, Bayern ruft den Katastrophenfall aus, und die Sachsen, die vor kurzem noch die Allerlockersten sein wollten, planen noch vor Weihnachten alles dicht zu machen. 70 von 15.000 Unternehmen müssen eine Frau in den Vorstand holen. Die anderen wischen es. Dieser Pinnwand folgen 937 Nutzer auf Pinterest. Zum Beispiel in Großbritannien, weil die früher eingekauft und früher angefangen haben. Und wer zu denjenigen Menschen gehört, die ohnehin immer schon spät dran sind mit Geschenke-Shopping, dem macht es die aktuelle Lockdown-Situation nicht unbedingt einfacher. Frage: Was kann ein unsympathischer Mensch machen, um sympathischer zu wirken? Weitere Ideen zu zitate, coole sprüche, lebensbejahende zitate. Man sieht zwar überall Plakate: Deutschland krempelt die Ärmel hoch. Zum Einkaufen fährt man halt nicht mehr in die Innenstadt. Oder kommt die Familie? Mundkommunion heißt das in Bayern. Zählt die Weihnachtsgans als eigener Hausstand? Das ist natürlich absurd. Weil da heimlich der Vater raucht. ", "Der Hubert lebt, der Markus denkt! Das passiert bei jedem Vaterunser. Das einzig Tolle, was wir Deutsche in der Welt noch zu bieten haben, ist Jürgen Klopp. In die Freien Wähler zum Beispiel. Noch immer haben sehr viel Schulen kein W-LAN. Ein wenig Kontinuität in diesen unsicheren Zeiten. Und nur weil man mal seinen Turnbeutel unterm Schreibtisch vergisst, ist man auch nicht gleich Graf von Stauffenberg. Also, für Scrabble-Spieler ist das neue Jahr jetzt schon eine große Bereicherung. Es scheint ein bisschen zu laufen wie bei einer WM-Vergabe: Wer's haben will, muss draufzahlen. Sind Sie auch so erleichtert, dass der Wellenbrecher-Lockdown im November so gut funktioniert hat? Selten so gelacht! Inzwischen denkt man: Kann sein. Mehr als ein halbes Jahr der Pandemie haben wir bereits überstanden! "Markus, du Don Juan de Corona": Die besten Sprüche vom Nockherberg 2021 Im (fast) leeren Saal nimmt Kabarettist Maxi Schafroth beim Nockherberg 2021 die … Ganz einfach: Sich neben irgendwen vom FC Bayern stellen. Hier vergleicht sich jemand mit Anne Frank, dort fühlt sich wer wie Sophie Scholl. Besonders Schmutzig, um nicht zu schreiben, besonders übelst dreckig! "Haben wir immer so gemacht, das ist zeitgemäß!". Mit dramatischen Folgen. In ganz vielen Fällen ist man nicht weiter gekommen als: "Wir schicken Arbeitsblätter per E-Mail". Das war ja ein Erfolg ... als stünde Jogi Löw dahinter! Menschen mit Einfluss und Geld bekommen medizinische Leistungen früher als Normalbürger? Ich wette, nach einer Woche hat jede Schule zumindest mal einen neuen Kopierer. Armin Laschet (CDU), Ministerpräsident von Nordrhein-Westfalen ist im Ratskeller der Rathauses in Aachen zugeschaltet. Dann: Nein, es … Bei VW heißt es bei Täuschungsversuch: Staatshilfe. Sie ziehen sich und sind meist schlechter gemacht. Wir halten fest: Die Politik schreitet in Sachen Corona so geradlinig voran, wie das Christkind nach 'nem Eimer Glühwein. Von Herzen! Der Grund für das Sterben der Bäume ist natürlich der Klimawandel. 222,189 talking about this. Auch Israel und die USA haben offenbar im Vorfeld mehr Geld investiert. Flirten 2020: Die witzigsten Sprüche der Corona-Krise. ", "Schad, dass nicht da bist, du könntst heut was lernen hier. über den Bildschirm flimmerte, sorgt für Diskussionsstoff. Ja. Okt 2020 um 14:29 Uhr. Von den 15.000 Großunternehmen in Deutschland sind davon gerade mal 70 betroffen. Noch vergangenes Jahr galt er als großes Talent. ", "Du hast das Talent, in Dinge hineinzugeraten. Das hat der 42-Jährige in seiner Story auf seinem Instagram-Account gepostet. Und der Hubert, der Dorfkneipen-Dionysos, der schreit in der Früh um fünfe in Giesing rum: ,Mochts de Goststättn auf, mir wolln a Mixgetränk-Cola und Weißbier! Er ist dann gelandet auf dem Flughafen Scheremetjewo, zu deutsch "Scheiß auf Menschenrechte". Während es vor kurzem noch hieß, dass Hotelübernachtungen bei Verwandtschaftsbesuchen während der Feiertage erlaubt sind, ist das jetzt fast überall wieder vom Tisch. Vielleicht wächst eine Generation heran, die es gar nicht anders kennt: Von der Home-Kita übers Homeschooling zum Home-Abi gelangt, und dann im Homeoffice der Home-Rente entgegenfiebert. Der Hubert, die blanke, politische Leidenschaft, ein niederbayrischer Dionysos! Vor staatlichen Gerichten landen die wenigsten. Immerhin gut, dass jetzt Corona ist und nicht vor 2.000 Jahren. Wer gegen Tetanus geimpft ist, darf beherzt in einen rostigen Nagel reinfassen. Putins Anwesen an der Schwarzmeerküste beinhaltet unter anderem eine Kirche, ein Amphitheater und Casino, ein unterirdisches Eishockey-Stadion, ein Teehaus, einen Hubschrauberlandeplatz, einen Tunnel zum Strand sowie Weinberge. So wie sich der Bischof von Augsburg entschuldigt hat: ,Entschuldigung, ich hab versehentlich an Impfstoff unter die Haut kriegt. Aber sie durften noch fürs Trennungsjahr am Binnenmarkt und der Zollunion teilnehmen. Impftourist.Und wegen des großen Impfversagens gab es am Montag einen Impfgipfel. Geburtstag feiern während Corona – 8 besondere Geburtstagsparty Ideen Geburtstag feiern trotz Corona - das geht! Februar, 13:56 Uhr. Es geht um Folgendes: In paritätisch mitbestimmten und börsennotierten Unternehmen mit einem Vorstand von mehr als drei Personen muss eine Frau in den Vorstand nachrücken, falls noch keine da ist. Genieße den Moment! Und ich bin nicht allein, wenn ich sag: Wir wollen die alten Turnschuh-Gsichter wieder haben, die alte Bad-Taste-Party. Andere hat er hinrichten lassen, mit denen er nicht befreundet war. Dann stellt sich so a angenehme Gleichgültigkeit ein. Vielleicht ist Friedrich Merz doch nur gehobene Mittelschicht. Weihnachten in Corona-Zeiten: Es droht eine wortwörtlich “Stille Nacht” Advent Kirche Weihnachten Wegen des Coronavirus müssen sich die Kirchen unter erschwerten Bedingungen auf … Um "Meine AZ" nutzen zu können, müssen Sie der Datenspeicherung zustimmen. ", "Da darf sich jetzt der Verein angesprochen fühlen, den ich heut mit Freude umschifft und ausgespart habe, die jammern ja ständig rum, keiner schenkt ihnen Aufmerksamkeit. Da regen sich schon viele auf und sagen: Skandal! Na super. Auf myZitate findest du außerdem Zitate und Sprüche über Lustige Sprüche und Coronavirus. 19.01.2021 - Erkunde monika hansens Pinnwand „zum lachen“ auf Pinterest. Grenzschließung, Ausgangssperre, Alkoholverbot, Auf-Parkbank-Sitz-Leseverbot und die Einzigen die sich hörbar aufführen, das sind der Arnold und der Hagen.
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